Эмоциональный коучинг как основа доверия в детско-родительских отношениях.

В практике психолога, работающего с детьми и семьями, тема доверия занимает центральное место. Мы стремимся помочь родителям не просто управлять поведением детей, а выстраивать с ними устойчивую эмоциональную связь, которая станет опорой на долгие годы. Подход Джона Готтмана, который он представил в рамках Всемирного HR-форума, особенно ценен для нас, специалистов, поскольку предлагает тонкую, но очень точную рамку различий в родительских стилях, влияющих на доверие и развитие ребёнка.

Готтман выделяет две основные категории родителей: эмоционально отстранённые и эмоционально включённые. И это различие, как показывают его исследования, оказывает колоссальное влияние не только на эмоциональный климат в семье, но и на успеваемость, самооценку, мотивацию и психологическое благополучие ребёнка.

Два типа родителей

Эмоционально отстраненные – это те родители, которые не замечают небольшие эмоциональные изменения в своем состоянии. Они игнорируют свою грусть, страх, гнев. Мы выяснили, что как раз-таки эти небольшие изменения в эмоциональном состоянии являются нашим внутренним GPS по жизни. Они говорят нам, что мы чувствуем, и дают понять, куда двигаться. Данная категория родителей, на самом деле, может хорошо справляться со своими обязанностями, но они относятся к негативным эмоциям ребенка – страх, грусть, гнев, - как к эмоциям, которые могут нанести вред. Они считают, что эмоции – это как куртка – ты можешь выбрать, какую надеть. Зачем «надевать» негативные эмоции, когда ты можешь «надеть» позитивные и оптимистичные. Из-за того, что они верят, что эмоции – это выбор, они проявляют нетерпимость в отношении эмоциональных состояний своих детей. Они не одобряют детскую грусть или гнев. Некоторые родители даже наказывают ребенка только за то, что он злится. Для них взгляд внутрь себя несет потенциальную угрозу. Им сложно говорить об эмоциях.

Это приводит к тому, что негативные эмоции ребёнка вызывают раздражение, а не сочувствие. Часто звучат реплики: «Что ты ноешь?», «Перестань злиться», «Ты испортил всем настроение». В лучшем случае — обесценивание, в худшем — наказание за само эмоциональное проявление. Согласитесь, с этим мы сталкиваемся в практике очень часто.

Эмоционально включенные родители замечают малейшие эмоциональные колебания в себе, своих детях и других людях. В эмоциях они видят возможность для эмоциональной близости, связи и обучения своих детей. Они взаимодействуют с детьми с позиции эмпатии. Даже когда ребенок плохо себя ведет, они это видят, сопереживают и поддерживают ребенка в такие моменты. В процессе воспитания они передают своим детям понимание, что любые эмоции и желания будут приняты, но не каждое поведение будет принято. Они умеют устанавливать здоровые границы.

Особенно ценным в модели Готтмана представляется его наблюдение о том, как по-разному родители обучают детей. Эмоционально включённые дают пространство, информацию и поддержку, не спешат вмешиваться, а замечают удачные попытки, подкрепляют успех и продолжают сопровождение. Эмоционально отстранённые наоборот: перегружают инструкциями, критикуют за ошибки, проявляют неодобрение. И это напрямую влияет на результаты: дети первых развиваются увереннее, чувствуют себя успешными, а дети вторых могут демонстрировать неплохие результаты, но без радости, в состоянии подавленности и стресса.

Очень важно помнить: моменты повышенных эмоциональных состояний являются «волшебными» моментами для установления особой связи с нашими детьми. Именно тогда формируется та самая связь, которая строится на уважении, признании и присутствии. Да, дисциплина важна. Но, как отмечает Готтман, максимум, чего можно достичь через дисциплину — это послушание. А ведь родители хотят большего: чтобы ребёнок был креативным, эмпатичным, независимым, морально зрелым, умеющим выбирать, способным к глубоким отношениям.

И тут наступает ключевое: чтобы дети уважали других, нужно уважать их; чтобы дети брали на себя ответственность, нужно давать им выбор; чтобы они доверяли себе, важно не подавлять их интуицию, а поддерживать их в исследовании и самоопределении. Это звучит просто, но требует от родителя большой внутренней зрелости, эмоциональной гибкости и терпения. И, конечно, поддержки, в том числе, терапевтической.

Модель Готтмана может быть ценным инструментом как для профилактической работы с родителями, так и для коррекции уже сложившихся трудностей. Она проста, понятна и легко интегрируется в практику. И главное она напоминает нам, что основа воспитания — это связь. Эмоционально тёплая, устойчивая, принимающая связь, которая позволяет ребёнку быть собой как рядом с родителем, так и в собственной жизни.