Любовь в отношениях: она безусловна или это взаимный обмен?

На выходных получила весьма интересный вопрос от читательницы:

«Где-то читала, что не существует «эмоциональных вампиров», а есть просто незрелые эмоционально люди. Про психопатов узнала, что там уже на генном уровне изменения... А, прочитав книгу «Любовь на всю жизнь», я сделала вывод, что самое главное в семье — любовь-агапэ (безусловная любовь, независимо от поведения брачного спутника).

То есть, на один недостаток своей половинки мы можем в уважительном тоне сделать запрос на изменение поведения, но при этом:

1) понимать, что она вправе отказать;

2) мысленно и вслух находить 3 качества, которые нас в этом человеке восхищают, чтоб не скатиться в негатив.

Означает ли всё вышеперечисленное, что если женщина научится «на подлёте»отстреливать психопатов, а в браке будет проявлять любовь агапэ, то вот оно и счастье? Эмоционально прям очень зрелых не бывает... но абъюзом, кажется, не только психопаты владеют... кого же ещё надо изловчиться выявить, чтоб в браке было легче любить без условий?»

Если мы говорим из духовных смыслов и довольно глубокого контакта с собой, миром, Богом, то, конечно, распространять безусловную любовь ко всем живым существам этого мира — прекрасно. Но мало кто из нас постиг этот дзен.

Например, это точно не я. В основном мы всё-таки действительно разной степени травмированности встречаемся в отношениях и вряд ли способны излучать эту безусловную любовь. Это в каком-то смысле уровень Бог.

Безусловная любовь в большей степени для меня связана с детско-родительскими отношениями. Когда я мама и у меня есть ребёнок, который растёт, исследует этот мир и которого я люблю без условий. Просто потому, что это мое чадо и оно такое, как есть.

Когда мы говорим про детско-родительские отношения, здесь иерархия такая — я даю, а ты берёшь. Растёшь, развиваешься и в конечном итоге передаёшь дальше. Точно так же безусловно любя.

Когда речь идёт о партнёрских отношениях, это всё-таки в большей степени обмен. Ты даёшь, а я беру. Я даю, ты берёшь. Мы наращиваем этот обмен хорошими впечатлениями, разным опытом, совместными целями, классными проектами, удовольствием от того, что мы вместе и тд.

Но это обмен. И в самодостаточных отношениях именно про это речь и идёт. Что у меня есть моя жизнь, мои интересы, моя забота обо мне, мой круг друзей и у тебя тоже все это есть. Но есть часть, когда нам вдвоём здорово, прекрасно и наши ощущения удваиваются, когда мы вместе.

Когда один питается от другого, это не взрослые отношения, это детско-родительский иерархический расклад. Ну или это уровень такого дзена, где большинство из нас не там. Когда вы излучаете любовь и реально ничего не требуете взамен.

В любом случае, это всегда вопрос про ваш собственный путь. Некоторый путь, который вы проходите в этом физическом теле, ваш путь души и это зависит от тех задач, которые вы себе ставите на этом пути.

Я много разного практикую, но исхожу из очень простых и понятных земных историй. Например, я не сторонник того, что мы (любой из нас) должны принимать любое поведение партнёра и исцелять его своим принятием, безусловной любовью и тд.

У каждого из нас есть недостатки. Некоторый жизненный опыт, травмирующие события из детства, некоторые особенности, которые сформировали нас как личности.

Когда-то это очень приятные моменты, а когда-то нет. Например, у вашего партнёра есть сложности с управлением эмоций и он вам об этом открыто говорит. Но это не значит, что принимая какие-то недостатки другого человека, вы должны принимать его недостойное поведение. Здесь, на мой взгляд, должна быть довольно четкая разница.

Но опять же — мы говорим здесь про очень земной путь. Если вы научились более-менее выявлять сложных людей «на подлёте», то здесь тоже имеет смысл посмотреть, где вы совпадаете с вашим избранником, а где нет. И прежде всего это вопросы ценностей, которые могут быть принципиально разные у вас и у него.