Супружеская терапия без тайн: практика индивидуальных встреч в подходе Джона Готтмана

Работая в модели супружеской терапии по Джону Готтману, я часто повторяю парам: это терапия без тайн. И вовсе не потому, что мы стремимся все вскрыть, всё озвучить и ничего не оставить за кадром. А потому, что удержание тайн — особенно в долгосрочных или интенсивно развивающихся отношениях — это почти всегда способ защиты, попытка остановить движение к близости. И это то, что рано или поздно начинает ощущаться в терапии как тупик.

Индивидуальные сессии: обязательный шаг в модели Готтмана

Один из ключевых этапов в модели — диагностика. После первой, общей сессии, где оба партнёра совместно рассказывают о своих историях, запросах, болях, я обязательно провожу индивидуальные встречи с каждым. В методе Готтмана это не опциональный шаг, а методологическая необходимость. Мы не просто слушаем двух людей — мы распаковываем две уникальные картины отношений, где у каждого может быть свой уровень мотивации, свои страхи, свои тайны. И чтобы терапия действительно работала, важно раскрыть эти тайны, как они начнут саботировать процесс.

Прямые вопросы — как способ заботы

Во время индивидуальных сессий я задаю много прямых вопросов. Это может быть дискомфортно, особенно для тех, кто впервые в терапии. Я спрашиваю, есть ли у человека мысли о разводе, и прошу назвать честную причину прихода: это стремление восстановить отношения или поиск последнего аргумента перед тем, как уйти. Бывает, человек приходит уже с решением, но не может (или боится) его озвучить вслух при партнере. И если это останется сокрытым, совместная терапия может превратиться в имитацию процесса.

Также мы обсуждаем темы, которые редко звучат в общем поле: абъюзивные элементы в отношениях, скрытые зависимости, ментальные состояния, суицидальные мысли, посттравматические травмы, — и то, как они проникают в динамику пары. Это не для того, чтобы «накопать» чего-то страшного. Это чтобы понимать, с чем мы работаем, где риски, где опоры.

Очень часто именно в индивидуальной сессии партнёр говорит: «Я изменял(а), но не хочу говорить об этом сейчас», или: «У меня есть ребёнок от другой женщины, но я никогда об этом не рассказывал». И тогда мы начинаем работать с этим знанием как с внутренней реальностью, которая влияет на отношения, даже если она не озвучена. Я не требую немедленного раскрытия. Я держу пространство, в котором может вызреть готовность к откровенности.

Готовность к честности — как критерий зрелости пары

Пары приходят в терапию с разной степенью открытости. У кого-то за плечами уже не один кризис, кто-то приходит с сильной травмой, кто-то с упрямым желанием «починить» партнёра. Но рано или поздно почти все сталкиваются с вопросом: а готовы ли мы смотреть на свою историю честно? Готовы ли к правде о себе, об этом браке, о своих действиях? Потому что даже если мы об этом не говорим, это всё равно существует и работает — как подводные течения, сносящие нас в сторону.

Иногда я вижу, как на третей-четвёртой сессии супруги делают усилие: «Мы хотим попробовать быть искренними». Это момент уязвимости, и, если его не обесценить, не испугаться, он становится поворотным. Именно с этого момента часто начинается настоящая работа, не просто тренировка новых навыков, а перестройка доверия. А доверие, как мы знаем, в парах восстанавливается не через правильные слова, а через действия, последовательность, выдерживание.

Метод Готтмана бережен. Мы не выносим на обсуждение то, если партнер к этому не готов. Но мы всегда уважаем истину, даже если она пока не может быть озвучена. Мы держим пространство, в котором не нужно врать. Пространство, где можно сказать: «Я пока не могу это обсуждать», и к этому отнесутся с уважением, но при этом это не забывается навсегда.

Важно понимать: индивидуальные сессии не о том, чтобы «добыть» информацию. Они о том, чтобы увидеть и признать уникальность каждого человека в паре, его боль, стыд, страх, надежду. О том, чтобы терапевт не оказался в иллюзии «одного общего запроса» и не строил терапию на зыбкой основе.

Терапия не про отношения — терапия про людей

Мы не можем построить крепкий терапевтический альянс без понимания, что у каждого из партнёров своя правда. И да, иногда у одного из них есть тайна. И наша задача, как терапевтов, не разоблачить, а создать такие условия, в которых откровенность будет возможна, безопасна.

Супружеская терапия по Готтману — это всегда работа с системой. Но, прежде чем работать с системой, мы должны понимать каждого её участника в отдельности. Только так мы действительно можем работать не «про отношения», а с живыми людьми: уязвимыми, сложными, часто противоречивыми, но всегда достойными уважения.