В практике семейного терапевта нередко встречается ситуация, когда пара приходит вдвоём, но с принципиально разными целями.
Один партнёр хочет сохранить отношения и «починить» то, что ещё можно спасти.
Другой уже внутренне настроен на расставание, но стремится сделать это спокойно, без войны — особенно если есть общий ребёнок.
Для специалиста это один из самых сложных форматов работы.
Почему нельзя «просто начать терапию»?
В подходе Джон Готтман мы исходим из простой, но фундаментальной идеи:
парная терапия с реальным результатом возможна только тогда, когда у пары есть единая общая цель.
Терапевт не может одновременно помогать одному партнёру восстанавливать близость, а другому экологично выходить из отношений. Это два противоположных маршрута. Если пытаться двигаться сразу в обе стороны, получится как в басне «Лебедь, рак и щука» — много усилий, но никакого движения.
Именно поэтому в методе Готтмана диагностика занимает центральное место. Без неё работа превращается в хаотичные разговоры, которые усиливают фрустрацию, но не приближают к решению.
Первая общая сессия: прояснение реальности
На первой встрече присутствуют оба партнёра и терапевт. Мы внимательно слушаем, с чем пришёл каждый: формулировку запроса, то, что «болит», к чему хочет прийти каждый в паре и какая поддержка ему необходима.
У специалиста есть чёткий алгоритм ведения первой консультации, с этапами и структурой. Список вопросов помогает прояснить ключевые моменты. Также есть ориентиры, на что обращать внимание во взаимодействии пары прямо во время сессии: интонации, дистанция, способы реагирования, уровень напряжения. Уже на этом этапе можно получить важную диагностическую информацию.
Индивидуальные встречи: что остаётся за кадром
После общей встречи терапевт проводит две индивидуальные сессии, с каждым партнёром отдельно.
Здесь мы повторно уточняем запрос (он может отличаться от заявленного на первой встрече), а также обсуждаем важные индивидуальные и парные аспекты. Наша задача — понять, нет ли противопоказаний к терапии и какие особенности нужно учитывать: измена, абьюз, зависимости, психиатрические диагнозы и другие значимые факторы.
В методе Готтмана для этого также предусмотрен конкретный скрипт. Это снижает вероятность упустить критически важную информацию.
Онлайн-диагностика: структура отношений под микроскопом
Следующий этап — диагностическое онлайн-тестирование. Оно позволяет увидеть:
структуру отношений,
уровень эмоциональной безопасности,
паттерны конфликтов,
ресурсы и сильные стороны,
зоны уязвимости и потенциальные области работы.
Это надежный инструмент, который помогает работать не интуитивно, а опираясь на объективные данные.
Вторая общая встреча: определение маршрута
После завершения диагностики проводится повторная общая сессия.
Мы сверяемся с тем, к чему пришли, делимся результатами и формируем терапевтический план: маршрут работы и примерную длительность.
Иногда именно на этом этапе у пары появляется общая цель — как в сторону сохранения отношений, так и в сторону осознанного расставания. И то и другое может быть результатом честной, бережной работы.
Мы никого не «спасаем»
В нашей работе нет задачи переубеждать или «ломать» решение клиента. Если один из партнёров действительно прошёл точку невозврата и осознанно настроен на расставание, это решение уважается. Терапия не про спасение любой ценой.
Подход Готтмана в целом не строится вокруг идеи «спасти пару». Он строится вокруг осознанного выбора двух взрослых людей — быть или не быть вместе.
Однако бывает и иначе. Человек приходит в полном отчаянии, без сил и веры в отношения. После диагностики появляется смысл дать отношениям небольшой шанс. Иногда достаточно 5–10 встреч, чтобы понять, возможно ли что-то изменить. И нередко именно в этот момент цель становится общей.
Зачем нужна диагностика
Диагностика в методе Готтмана — это мощный инструмент, который:
защищает терапевта от работы «вслепую»;
даёт чёткое понимание, можем ли мы быть полезны этой паре и каким образом;
экономит время терапии;
помогает выстроить маршрут работы;
снижает риск профессионального выгорания специалиста.
Когда цели партнёров расходятся, особенно важно не торопиться «чинить» отношения. Сначала нужно понять, куда вообще пара готова двигаться. И только после этого начинать путь в одну выбранную сторону.