Сознательно выбирать отношения, основанные на приверженности — значит принимать своего партнера таким, каков он есть, несмотря на его недостатки. Не грозиться бросать его в те моменты, когда этого хочется. Пробовать «вставать в тапки» партнера так же, как и в свои, и учиться понимать, уточнять, со-чувствовать вместе.

В какой-то степени именно поэтому мы женимся и любим. Мы нуждаемся друг в друге, и нам нужно чувствовать, что партнер нуждается в нас. Истинная приверженность — это когда вы снова и снова выбираете друг друга, потому что только решение сделать отношения успешными приводит их к успеху.

Быть приверженным отношениям с одним-единственным человеком может быть страшным и пугающим. А если отношения не сложатся?

Очень часто супруги, вместо того, чтобы открыто обсуждать свои проблемы, идут жаловаться на сторону: маме, подруге, коллеге. И это может иметь печальные последствия.

Ширли Гласс, одна специалистов по неверности, в своей книге «Не просто друзья» рассуждает об «окнах» и «стенах» в отношениях.

^{Источник фото: Media-amazon.}

Когда мы женаты или связаны иными прочными обязательствами, то в идеале выстраиваем вокруг нашей пары «стену», оставляя между собой и супругом(ой) открытое «окно».

Эта стена отделяет нас от самых глубоких эмоциональных и физических связях с другими людьми. Но когда люди (особенно те, что несчастливы в браке) начинают доверительно рассказывать о своих проблемах в отношениях кому-то третьему, они открывают для него «окно». А если при этом еще и утаивают своего нового «друга», то начинают строить стену между собой и своим мужем / женой. Но их не должно быть, если вы хотите долгих отношений, основанных на доверии и верности!

Коварность «окон» между вами и другими состоит еще и в том, что они могут превращаться в «двери», и тогда-то как раз и случаются измены.

К большинству предательствам на свете ведет всего один шаг — сравнение своего партнера с другими людьми не в его пользу. И часто именно с таких «просто» мыслей все и начинается. Джон Готтман называет это «негативным сравнением».

Вместо того, чтобы быть благодарным за то, что есть, мы носим обиды из-за того, чего не хватает. Вместо того, чтобы высказать свои претензии и добиться удовлетворения потребностей, мы фантазируем о других отношениях и о том, что могли бы получить в них, в отличие от нынешних.

У Джона есть история про пару, которая злоупотребляла негативными сравнениями и сменила уже пять терапевтов, прежде чем попасть к доктору Готтману. Джон чуть было не стал шестым, однако вовремя понял, почему же им не помогает терапия. Скоро поделюсь историей.