Как построить доверительные отношения? Можно обратиться к научным исследованиям. Из них вы узнаете, что именно способствует недоверию и что именно помогает нам понять динамику предательства.
Выясняется, что доверие укрепляется в ничем, казалось бы, не примечательные моменты. Я называю их моментами «приоткрытых дверей». В любых взаимоотношениях бывают ситуации, когда есть возможность установить связь с партнером или, наоборот, отстраниться от него. Вот пример из моих собственных отношений.
Одним прекрасным вечером я дочитывал роман с загадочным сюжетом и мне очень хотелось наконец узнать, кто в романе убийца. Но мне понадобилось сходить в ванную комнату. Не успел я туда войти, как увидел лицо моей жены в зеркале. Она в этот момент расчесывала волосы и выглядела грустной. Это был как раз тот самый «момент приоткрытой двери». В той ситуации у меня был выбор. Я мог выскользнуть из ванной, избежав взаимодействия с грустью Джулии, и решить, что сегодня я буду дочитывать роман. Но это никак не укрепило бы наши отношения. А так как я чувствительный исследователь отношений, я зашел в ванную, взял расческу из рук Джулии и спросил: «В чем дело, милая?» В тот момент я устанавливал доверительные отношения, я присутствовал для жены, налаживал связь с ней, вместо того чтобы думать о том, чего хочу в данный момент сам. Как мы выяснили, именно в такие моменты укрепляется доверие. И если в такие важные моменты вы каждый раз решаете отвернуться, заняться своим делом, то доверие постепенно, шаг за шагом разрушается.
На следующем слайде вы видите, из чего состоит подстройка к партнеру. Этот механизм — основу для выстраивания доверия — открыл мой студент Дэни Ошимото. Вот аббревиатура подстройки, где
А — Awareness — осознанность, осознание своих эмоций и эмоций партнера;
T — Turning Toward — повернуться лицом к эмоции;
T — Tolerance — терпимость к разным точкам зрения;
U — Understanding — понимание;
N — Nondefensive Responding — реагировать не защищаясь, стараться понять партнера, а не защищаться;
E — Empathy — эмпатия.
Исследования показывают, что предательство и недоверие не связаны друг с другом очень жестко или что предательство не то же самое, что недоверие, хотя мы обычно их связываем.
Суть предательства Кэрол Росболт (Garyl Rusbult) определила как CL—ALT (the comparison level of alternatives). Оно проявляется, когда я не только отворачиваюсь от грустной жены, но и думаю при этом: «Я могу заняться чем-то более полезным. Кому нужно это дерьмо, я и так все время имею дело с ее негативизмом». Кэрол Росболт потратила тридцать лет на исследование этой переменной (CL-ALT). Проблема вот в чем. Как только вы решаете, что у вас есть занятия поинтереснее, чем слушать партнера, вы запускаете каскад «непреданности» вашим отношениям, отвержения вашего партнера вместо заботы о нем. Вы озлобляетесь вместо того, чтобы быть признательным. Начав думать так, вы все меньше вкладываетесь в ваши отношения, все меньше зависите друг от друга, не жертвуете ничем ради отношений, и конфликт становится неизбежным.
Перевод на русский язык подготовила Мария Королёва, семейный психолог
